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交朋友,攀上大兄弟,找到FBI ace特工之类的物品

2020-05-20 14:17:31TVB聚合网
作者/孙思远这是我的第三篇原创文章。以前在媒体上时,我遇到了各种公司公共关系。客观地说,大多数公共关系都是相对专业的。但是总是有少数人从来没有和他们一起过生活。当他们刚添加朋友时,他们对他们什么也没说,把您的PR草稿扔给您,然后询问您是否可以张贴

  作者/孙思远这是我的第三篇原创文章。 以前在媒体上时,我遇到了各种公司公共关系。

  客观地说,大多数公共关系都是相对专业的。

  但是总是有少数人从来没有和他们一起过生活。 当他们刚添加朋友时,他们对他们什么也没说,把您的PR草稿扔给您,然后询问您是否可以张贴。

  当我遇到这样的人时,我通常会不理他们-当然,这是一种非常温和而克制的反应。

  在这种情况下,大多数同事会直接将白色的眼睛对准天空,然后果断地拉动黑色的盾牌。

  媒体公关圈子不大,这种低情商的行为是非常有害的。

  实际上,不仅在工作场所,而且在许多其他地方。

  我显然不熟悉另一方,但是我一问我就会要求你这样做。 我只认识他,但是我假装了很多年。

  但是,吐槽是吐槽,很多时候不一定都做得很好。

  例如,当您想结交朋友时,您是否对大小和规模也不太了解?

  要么太热心,要么浅谈,以使另一方具有“什么都不注意,强奸也不小偷”的预防措施;

  在与大哥的关系中,我都不知道该如何表现我的自我价值,而让对方以高瞻远瞩的眼光看着你

  即使坠入爱河,当您遇到喜欢的男孩和女孩时,您也不知道如何抓住机遇,控制距离,寒冷和温暖,让自己迷路。

  我遇到了所有这些情况,也感到困惑。

  后来,随着年龄的增长和社会经验的丰富,我开始从所遭受的损失中吸取教训,并逐渐获得了一些自己的经验和经验。

  但是我不是专家,也没有系统地挑选出相关的方法和技术。

  因此,当我前一段时间学习时,偶然发现一位专家总结了相关经验时,我立即感到自己是宝。

  专家的名字叫美国联邦调查局特工杰克·谢弗(Jack Schafer)。 他拥有博士学位,并且从联邦调查局退休后,现在是美国一所大学的心理学教授。

  在联邦调查局工作的20多年中,杰克的主要工作是招募间谍,即与其他国家的官员和情报人员作战,并让他们为联邦调查局收集情报。

  您可以想象对付其他国家的官员最重要的事情是什么?

  诱惑当然是非常重要的。

  但是诱惑之前有一个前提,那就是:另一方必须信任您。否则,就没有诱惑。

  如何使对方信任你?换句话说,如何与陌生人建立友谊?

  杰克特工总结了一个“友谊公式”:

  友谊=接近度+频率+持续时间+强度

  翻译是:

  友谊=接近度+频率+持续时间+强度

  杰克说,只要掌握了这个公式中的四个要素,就能与他人建立友谊。

  为了更好地说明此公式,我打算举一个例子。

  多年前的一次聚会上,我遇到了一位行业领袖。

  这个大哥非常有名。 我一直都很喜欢他,想结识。

  建立友谊的第一要素是与老板保持足够的亲密关系。

  接近度是指您与他人之间的距离。当您与另一方处于同一个物理空间中,并且另一方可以注意到您时,您将拥有相对较高的处理方法。

  一般来说,如果您想建立友谊,则需要相对较高的方法。但是,如果您想靠近工作地点,则还有另外一个关键点:您的目标必须在无威胁的环境中进行。

  如果您在一开始的时候太亲密,对方可能会感到冒犯,这适得其反。

  因此,我当时做了两件事:

  首先,与老大哥保持足够的距离,以便有足够的对话空间。

  其次,它既不谦虚也不活跃,没有任何跨界,狗腿或过度热情的行为。

  第一个很容易理解。 如果您在一起,您的注意力自然会更高。 这是合乎逻辑的。

  第二个可能更违反直觉。 抓住机会与大哥联系容易吗?

  我真的没有 这并不是要设法收支平衡,但我相信我有足够的价值。 没必要刻意请老板让老板高兴地表明我的价值。

  其次是第二个元素,频率; 第三要素,持续时间。

  这两点都很好理解:频率是指在一定时间内与另一方的联系次数; 持续时间是指与另一方接触的时间。

  这两个要素使对方对您感兴趣。

  当我第一次见到哥哥时,我一周连续见四次。 尽管这不是一对一的会议,但每次都密切联系,并且持续了几个小时。起来

  最后,还有第四个要素,强度。

  强度是指您发布的信息是否足够友好。

  当一个陌生人突然出现在他旁边时,人脑本能地感到受到威胁,然后变得更加警惕。

  因此,即使您已经具有前三个要素,但是如果您发布的信息不够友好,甚至是负面信息,另一方也可能会想到“此人太奇怪了”或“此人不太好” 友好”。

  此时,无法建立友谊。

  回到我自己的例子:我想认识的大个子不太可能发布任何负面信息,因此实现这一要素相对简单。

  但话虽如此,我认为这个公式仍然有缺陷。

  它仅适用于一般友谊,即“情感关系”。

  顾名思义,“情感关系”是指出于情感目的而很少包含兴趣的关系。

  但是,当我们进入社会后,许多友谊就是“杠杆关系”,在英语中被称为杠杆。

  在“杠杆关系”中,情感不是主要目的。 建立关系的主要目的是在需要时获得对方的支持和帮助。

  由于您想利用关系杠杆来实现人与人之间的利益交换,因此您必须具有自己的独特价值。

  因此,为使此公式更完整,应添加一个元素:值。

  我认为,更完整的公式应该是:

  (持久)友谊=接近度+频率+持续时间+强度+值

  再次回到我的榜样,我终于能够与大哥保持联系,然后建立了深厚的友谊,这不仅是因为我做了前四个要素。

  最关键的要素是最后一个要素:价值。

  那时,我的价值体现在:能够讲话和写作,受到激励以及在媒体行业积累广泛的联系和资源。

  如果你没有价值,老板和我的身份是不平等的,为什么他要浪费时间在我身上?

  如果使用此公式来查找对象,则实际上是相同的:在男女之间建立纯净的情感需要把前四个要素做好。

  但是,如果您想要一段长期的关系并实现长期的利益共同体,则必须提供独特的价值,无论是经济价值,责任价值,利益价值还是其他价值。

  相反,当您不想与任何人成为朋友时,也可以通过从此公式中删除一个或多个元素来稀释与另一方的关系。

  话虽如此,社会是如此复杂,我们仍然应该珍惜没有任何利益的友谊。

  可以随时随地打电话给您的那种友谊需要几个小时。

  如果你不出来,你会在几分钟内打破友谊。

  因为进入社会后,大多数友谊很难如此纯粹。

  我记得我年轻的时候,一个长者说过一句话,对我的年轻思想有很大影响

  “什么是人才?对我有用的人称为才华。一个没有价值的人,我不会与他交往。”

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